第100章（第7页）

说到底，我根本不希望也不允许我儿子对其他女人产生任何好感，更别提亲密的事情！

今天她可以买冬装，明天就可以买春装。

再来是不是可以买内裤，可以洗内裤，甚至！

不可能的吧？

不可能的吧？！

有什么不可能呢？！

柳如雪难道你忘了当时薛云涵那样期待的眼神和目光了吗？

难道忘了她夸赞起你儿子时而一脸满足的模样了吗？

难道忘了究竟是谁提议的寄宿了吗？

这些它都发生了，还有什么是不可能的呢？

是的，那晚上的我就在想这些有的没的的事。

我买了点酒，一边喝一边想着这些，想到我头疼欲裂。

我没有醉的意思，反而觉得异常清醒和痛苦，一种心爱的人被夺走了的痛苦，难以言说。

都说酒后吐真言，我经历过这么多场酒局，无法否认这句话的真实性。

在现在不涉及任何性想法的情况下，我依然还是对儿子有如此难以割舍的情感，那我还有什么好狡辩的，好找借口的呢？

承认吧柳如雪，你就是喜欢上自己儿子了，而且是非常喜欢。

别和我说这些，就算我还嘴硬不愿承认又怎样呢？有什么用啊！

酒已经喝光了，混乱的思绪终归是停歇了下来，尽管好像有点头疼。

我踉跄地回到房间躺下，从床头柜上拿过儿子的画册。

是的，在他离开家以后，我就把在他的那副画册放到了我房间。

每天晚上，都要看看这幅画册的每一页才能睡得着，才能感受到一丝安心，才能感受到儿子对我的爱意，才能不让我稍微有那么一些时间不在胡思乱想。

我总说自己是非常理智理性的女人，可真当有些东西发生时，我才知道，只要我还有感情在，那早晚都会像现在这样胡思乱想，只是说以前都没有到过触发它的阈值罢了。

今天开车回来的路上，我的心里总有一丝莫名的不安。

很难说清楚那是什么样的不安，能够确定的只有那是我从未遇到过的不安，可能更类似人们说的不好的预感，但又不是那么像。

仅仅是觉得不安，并不觉得会发生不好的事情。

不过当我打开车里的音乐，循环着那天和儿子一起长椅上听的歌单时，这份不安才减轻了些许。

虽然《唯一》那首歌更像是表达爱意的歌，但我听上去却觉得这样的爱太过沉重了，我不喜欢。

反倒是《七里香》更为深得我心，简单地日常里满是幸福的爱意。

尤其是那句“雨下整夜，我的爱溢出就像雨水。院子落叶，跟我的思念厚厚一叠。”很美很诗意的画面，但字字之间又是溢出歌曲之外的满满幸福感。

回到小区的时候看见隔壁小区有火光，似乎是着火了，火势还挺大的样子。

不过看起来不会蔓延到这个小区，而且已经有一辆消防车到位了，所以不是很在意，直接开车回家了。